Sábado (31/07/2010) eu tinha acabado de chegar de Curitiba e me lembrei que tinha uma festa pra ir meio de penetra, porque tinha visto a aniversariante uma vez na vida e só estava indo porque tinha ganhado convite (de graça até injeção na testa, isso nem sempre é válido).
O tema da festa era anos 60, porém, eu e uma amiga (uma das duas pessoas que eu conhecia lá), combinamos de ir com um visual mais anos 80, eis que o babaca que vos escreve aparece lá e pelo que eu notei somente a debutante e algumas outras pessoas (que davam pra serem contadas na mão) foram à caráter.
Soltei um FFFUUUUUU assim que cheguei, pois estava tocando um funk muito esquisito que tinha a ver com "só de sacanagem vou botar na sua garagem" algo assim @_@ e até o momento foi perdoado porque a valsa ainda não tinha começado.
Foi a primeira vez em alguns muitos meses que apliquei as regras do "Guia do Marmiteiro Edição Baile de Debutantes", e percebi que tudo dá certo de fato, contudo pretendo fazer depois uma edição especial pra festas com temas diferentes (como festas bregas, à fantasia e anos passados).
Depois do baile, percebi que a única música que tocou que era realmente dos anos 60 era Twist and Shout dos Beatles, e o resto foram músicas que atualmente "bombam" e que eu não conhecia a maioria, com excessão da Lady Gaga.
Todo o procedimento de músicas padrão de uma festa correu normal, até as músicas auto-expulsivas.
Minha "alegria" acabou quando um cara que eu conheci no dia que estava andando comigo bebeu pra caralho e parou de funcionar tensamente e a gente teve que ligar para buscarem ele, a festa tava tão boa que eu peguei carona com a irmã dele e 3:30 da manhã eu já estava em casa D:
Enfim, sem citar nomes ou fatos particulares foi isso,
Eu e minha familia decidimos vir pra Curitiba agora no meio do ano e eu descobri que aqui é um ótimo lugar para se marmitar, visto que fêmeas aqui sao abundantes e aqui nao tem favela, gente feia e neguinhos super sayajins (eu to falando serissimo) e como nao tenho nada de bom pra postar, vou em aventurar por aqui e ver se acho alguma inspiraçao pra escrever mais tópicos do tão aclamado (ou nao) Guia do Marmiteiro, contudo percebo que aqui é um bom lugar para Camaleões de plantão....
A copa do mundo da África do Sul finalmente acabou, pena para alguns e em especial pra mim uma ótima, pois daqui a 4 anos (se Deus quiser) teremos suecas, espanholas, paraguaias, Inglesas, Francesas, Holandesas (principalmente) entre outras beldades do resto do mundo.
Essa é a hora em que você, jovem padauã tem que aproveitar das nativas para testar suas técnicas e descobrir como agir na hora certa, algumas dicas são importantes, dentre elas as principais são:
1 -Fale pelo menos inglês : afinal de contas o inglês é a língua mais falada no mundo e todo mundo sabe alguma coisa do tipo "the book is on the table".
2 - Saiba fazer embaixadinhas : nós estamos no país do futebol PORRA! pelo menos isso temos que fazer às fêmeas pra mostrar que aqui a gente não fica o dia todo a toa e fazendo de conta que trabalha
3 - Pontos turísticos: afinal, gringos vêem pra cá para conhecer as (não) maravilhas do nosso imenso país então basta você apenas conduzir o(a) pretendente para um ponto turístico, se isolar com ele(a) e utilizar suas técnicas lendárias da velha arte
Então é isso, a partir das minhas lembranças vou postar mais dicas interessantes sobre o que faremos em 2014 e só uma fala para vocês "QUE VENÇA O MELHOR"
Booooooa noite leitores do TDM, gostaria de me desculpar pela ausência minha aqui no blog, ta tenso os estudos esse ano mais também quero avisar-lhes que amanha é o “Dia do orgulho nerd + dia da toalha”
Vou dar um Ctrl + v do Wikipédia para vocês entenderem melhor :
“O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams.”
Well, com isso gostaria de convidar a todos a sairem com suas toalhas amanha e honrarem sua virgindade ou não.
Segue embaixo alguma das utilidades da toalha:
Te cobrir depois da ressaca de RPG + alcool
Almoçar assistindo o Globo Esporte enquanto a roupa seca
Esperar a patroa terminar as compras no carro tirando um chochilo
Obrigado pelas fotos Grão Mestre Chef Marmiteiro Tio Hommer...
Todo mundo ja está cansado de saber como alguns equipamentos podem ajudar na velha e antiga arte de marmitar, segue abaixo alguns desses iten maravilhosos ;)
Violão - Bem util para agradar algumas Marias e sempre ajuda voce a entrosar com aquela pessoa especial ou se inserir no grupo tocando um Legião Urbana ou Capital Inicial
Terno - Dá um ar de pessoa executiva bem sucedida, por mais pobre e fudido voce seja, quando veste esse traje sagrado +10 pode deixar até o Tiririca com ar de intelectual e culto
Tenis maneiro da época - Sempre ajuda nas horas mais inusitadas, como quando está marmitando, o assunto acaba e voce comenta algo como "nossa, meu tenis está sujo =/" isso sempre vai te ajudar
Piercings - Por mais escondidos que eles estejam ajuda voce a sempre ter algum assunto ou senao pode pedir opinioes de piercings legais pra colocar e coisas assim, da um ar de menino rebelde.
Skate - Entra no caso das Marias tambem, e caso voce manje alguma coisa nesse skate pode se dar melhor ainda
Tatuagens - ajudam a marmitar desde aquela borboleta no pé ate um dragao ebm escroto fechando suas costas
Celular e outros meios de comunicaçao caros - Voce está la no shopping e tira aquele celular que tem TV, camera, fotocopia e faz suco, voce com certeza vai atrair pelo menos uma mulher, nem que seja por interesse
Aparatos Nerds - eu sei que isso nao é muito util, mas ja fiquei com uma menina começando a conversa falando de Magic The Gathering e RPG (ela nao manjava nada de nenhum dos dois, logo fui sortudo pra cacete)
Bloquinho para desenhos - por mais nerd que isso pareça, um desenho bem feito e bonito sempre ajuda a começar uma conversa, independente da marmita alvo nao curtir muito desenhos
e por ultimo e mais importante Carro- equip MEGA SUPREMO +10000000000000 de carisma dependendo do veiculo que so de balançar as chaves voce ja consegue 4 pra entrar nesse seu carro e fazer uma festa
Esse nao e mais um daqueles posts em que vou postar uma lista de cantadas de pedreiro, e sim ensina-los, jovens gafanhotos a criar e executar uma de forma bela, majestosa e BEM rapida, sem enrolacoes ou qualquer tipo de instrucoes complicadas....
1 - Escolha um tema com o qual quer usar a cantada
Ex.: Marmita (voce e o ovo da minha marmita) Marca de carro (Vc nao e da fiat mas e meu tipo) ou ate profissoes (Seu pai e mecanico? porque voce e uma graxinha)
2 - Escolha o genero da cantada
Ex.: Mulher perfeita (Vc e a estrela que faltava no meu ceu), elogio simples (vc e um pacote de bisoito eu passo o mes) ou as mais legais, as Sem Nocao (Nossa ein gata, com essa bunda voce nao caga, faz bombom..)
3 - Escolha um bom momento para usa-la, afinal vc nao e um pedreiro de obra do centro que qualquer fumo que passa voce tem que mecher
Ex.: No meio de uma festa, Micareta, Eventos de anime (que hj em dia sao quase micaretas)
bem, por enquanto e so pessoal, espero que vcs gostem e qualquer duvida entrem em contato conosco atravez de comentarios e emails pra deixar o blog melhor ^^
Bem, primeiramente queria pedir um decalhao de desculpas a todos os leitores do blog, pois agora que comecou o ano letivo, nao to tendo tempo, ideias nem saco pra entrar no blog (queria que fosse mentira mas tudo isso e verdade), portanto agora estou pensando em criar algo bonito e divertido pra comecar a postar aqui, pois o aclamado ou nem tanto Guia Do Marmiteiro ja esta acabando, tanto que nao to conseguindo pensar em nada produtivo para incrementar o guia....
A partir de amanha, me comprometerei a peregrinar sobre os montes do himalaia buscando uma melhor solucao pra deixar o blog melhor, maior e mais foda em todos os sentidos.
Entao 'e isso ai ^^ ate a proxima pppppessoal o//
off: meu teclado e americano, logo nao tenho acentos, "~" e outras coisas como c cedilha (merda >_>)
Sim sim, Depois de muita insistência consegui uma Entrevista com O MITO, O Deus do sexo!!!
Ele e feio, pobre, afro-descendente, e boca de golo mais ainda sim e o DEUS DO SEXO! A identidade não sera revelada por pedido do mesmo , e por ter medo de assédios. Então vamos direto as perguntas!
Por quê você e considerado o Deus do sexo? Tudo começou numa bela tarde de qualquer dia "ele estava tonto para lembrar" quando uma menina começa a fazer propaganda do mesmo na cama, sendo que ela e muito feia.
Quantas mulheres tiveram o prazer de ir para cama com um ícone sexual igual você? Ele realmente queria responder so nesse ano.. Isso vai permanecer um mistério!
Qual e o melhor sabor de camisinha ? Bem eu não boto a boca naquilo então pra min tanto faz, as mulheres adoram Morango e Menta.
Qual sua posição favorita? A la Cavalgada!
Deus do sexo, você possui carteira Tipo T? (Ou Tipo Tanque de Guerra)? Sim, a utilizei algumas vezes (Já e um Thundercat).
Qual e o gosto de uma Francesa? Não a diferença, e sim a maneira.
E e de uma Coreana ? ...
O Deus do Sexo e Cavalheiro ? Sim claro afinal, todas as mulheres precisam de um pouco de Romantismo. HAHAHAHAHA
No caso se um cara levar o cara levar um fio terra e gostar ele seria meio gay? Não existe meio gay, tomo dedada ali.. Pode saber.
Você já fez Grupal ? Sim 4 mulheres, 2 homens.
Você já fez 2x1 em uma garota? Não, eu mando ver sozinho sempre.
Você e qual estilo de marmiteiro ? Mineiro.
Qual local mais movimentado em que você já .. ? Na praça da Glória "Eldorado"
Quantas mulheres da mesma vez no máximo ? Você quer realmente saber o número ? HAHAHAHAA
BATE BOLA JOGO RÁPIDO
Parte do corpo: Bunda Posição mais estranha : Em pé com uma mulher muito mais alta No escuro ou no Claro: No claro, curto ver oque to fazendo Loira ou morena ? Qual e a mais gostosa? Com acessório ou sem ? Sem, afinal hahahaha eu sou o Deus do Sexo Uma musica? Marvin Gayle Sexual Healling Galinha, porca ou uma torta? A Torta Sua inspiração e... ? Paus Fritos "A lenda" um dia o conheceram ou talvez seja tarta demais..
Com essa entrevista pude deduzir que fama conta muito mais que beleza. Vide GOD OF SEX. e não garotas não vou passar o celular dele. HUAHUAHUAUHAHUAHUA brincadeira.
Pra começar, as chamadas "Marias" sao todas aquelas mulheres que dão mole e deixam ser marmitadas dependendo da função do marmiteiro(jogador de futebol, guitarrista, baterista, desenhista, etc...). Na maioria das vezes elas sabem que esses tem algum tipo de futuro e acabam vendo neles um futuro melhor pra elas xD. É meio complicado de explicar, mas a medida que eu for colocando a lista vocês entenderão melhor ;)
Maria Shampoo: adora cabeludos, se esses cabeludos forem metaleiros,sao intituladas também como pirigóticas
Maria Microfone : Adora vocalistas, de preferencia aqueles que cantam fino
Maria Palheta : Adora Guitarristas, se for solo melhor ainda
Maria Baqueta: Adora bateristas
Maria Teclinha: Adora um pianista ou tecladista, dando preferencia ao piano
Maria Gasolina: Adora aquele cara que tem um "carango maneiro"
Maria Chuteira: Adora caras que jogam futebol e que de preferência tenham o nome estranho
Maria Franjona : Adora ficar com emos ou qualquer outra raça humana que possua uma franja grande e estranha
Maria Oriente: Adora um carinha de olho puxado, sendo ele do jeito que for
Maria Esgoto: Adora pegar um punkzinho, sendo ele true ou de butique, so pelo fato de ele se vestir mal e parecer anarquista (mesmo ele comendo no Mc Donalds)
Maria Solidária: Só pega caras escrotos pra fazer a moral deles subirem, muitas vezes fazem isso só pra ter a certeza de ir pro paraíso
Maria Allstar: Adora pegar aqueles posersinhos, desde emos playboys até garotinhos pagando de metaleiros com blusas do Iron Maiden, AC/DC e Morothead
Acho que nao faltou nenhuma nessa listinha ai, espero que comecem a analisar o que eu acabo de postar, pois isso os ajuda em marmitadas, e em o que fazer na hora certo, como por exemplo, chegar em uma Maria allstar perguntando se ela ja ouviu aquela musica do Iron, The Trooper ou Wasting Love :/
Tudo no Tampa de Marmita LTDA serve pra te ajudar a dar uma boa marmitada, aproveite-se bem disso 8)
Agora vem a parte que todo mundo depois de dançar muito e curtir (ou não) muito a festa procura, a comida \O/. Enquanto estão rolando aqueles axés e os pagodes e na "boate" só tem tias da aniversariante, você aproveita pra recuperar a energia comendo deliciosos quitutes de festa.....
Regra no1 - Se você nao sabe o que o garçom ofereceu, pergunte até ouuvir uma resposta clara, porque garçons adoram ver a gente se dando mal comendo empada de bacalhau achando que era frango, afinal, eles tem que se divertir em apenas algum momento da festa
Regra no2 - Nunca seja o primeiro a pegar a comida, você vai se passar por aquele menino gordinho que só ia pra escola pra comer na cantina, se faça de distraido, junte-se com um amigo(a) e sirvam juntos, como se fossem duas pessoas que so querem experimentar tudo que a festa tem a servir de bom...
Regra no3 - até na hora de comer vc pode marmitar, sente-se numa mesa próxima à aquela marmita desejada, nao encare muito, mas tente ser o mais educado possivel ao comer o que quer que seja e tente se portar como um verdadeiro Gentleman.
Quando terminar de comer, tente interagir com as pessoas à sua volta, tentando se fazer de alguem inteligente, sagaz e que se faz parecer bastante interessante, assim você além de aproveitar essa festa, consegue convites para próximas......
OFF: Desculpem pela demora por esse post, por que estava sem inspiraçao pra termina-lo e sem saco nenhum pra postar coisas novas ^^"
Qual é o lugar onde realmente se esquenta uma marmita com perfeição?
Sim meu caro amigo marmiteiro, no lugar mais óbvio do mundo: A COZINHA
A cozinha é o ambiente ideal pra você usar suas habilidades de marmiteiro, pois desde q eu me entendo por gente, toda marmita tem (e gosta) de ser bem preparada e bem esquentada por um cozinheiro experiente. É na cozinha (na sua cozinha) que você vai descobrir os hobbies, sonhos, paixões e por ultimo, mas não menos importante é lá que sua marmita vai te dar todas as dicas de como chegar nela, quer dizer, de como abrir a tampa dela.
Importante: se estiver numa festinha, a cozinha alheia é ótima pra se exibir e facilita para esquentar mais d uma marmita.
Quanto ao que fazer, vale o que já foi falado em outros posts: a sua criatividade é que faz a diferença.
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Emenda Nº1 do Guia Marmiteiro
Parágrafo único:
Nunca, eu disse nunca, invente de cozinhar algo q você aprendeu a menos de uma semana. Isso pode gerar resultados desastrosos.
Hoje o post é com um dos maiores marmiteiros conhecidos na região metropolitana de Belo Horizonte, o grande Pato \o\
Como você se sente sendo o único chef marmiteiro conhecido por nós, escritores do Tampa de Marmita? + ou - porque não tenho diretamente mais ninguém pra trocar informações sobre o assunto, às vezes e bom ser o único mais às vezes e muito frustrante. Conte-nos o segredo milenar na arte de marmitar 4 mulheres ao mesmo tempo, façanha que eu vi acontecer ao vivo... O segredo e você não deixar elas saberem da existência uma das outras e quando você ver que não da mais pra segurar todas negue ate o final e tente salvar o maximo de marmitas que você puder e que seu braço alcançar
O que acha de nossa iniciativa de montar um blog pra mostrar como se marmita a jovens de todo o mundo? Isso e muito bom pra ensinar aqueles que não são bom com cantadas, puxadas, etc... E menos ainda com o velho macete do cara sincero e amigo se voce quer muito uma marmita mais não tem coragem de fazer o jogo mais velho da terra em base de cantadas VOCE TA MORTO!!!
O que importa mais, aparência ou o cara ser bom na velha arte de marmitar? Um pouco de cada coisa, mas, se você é bonitão você tem mais chance, só se você e tão sortudo que de arrumar uma gata que gosta só de caras feios ai MANO TU TA NA FITA, NO VINIL, NO DVD e NO BLUE RAY!!!
Qual a maneira mais estranha com a qual você marmitou? Todas são estranhas o bom marmiteiro tira independente da ocasião, do ambiente ele tem de fazer aquele lugar virar seu habitat natural!
Como atingiu ao posto de Chef Marmiteiro? Na verdade eu nunca soube se realmente existia um, só continuei marmitando da maneira que dava e das formas mais loucas que é pra falar que: “você já passou por quase tudo”.
O que você acha de outras lendas como Zé Mayer, marmiteiro cabra macho ou maais um ator da globo (rank de marmiteiro)? Aquilo pra mim, no meu ponto de vista se não é gay e muito marmiteiro mesmo, pode-se dizer que e quase o fundador da nossa seita, mas pra ter certeza ele tem que saber o hino!!!
BATE BOLA JOGO RAPIDO! Hobbies? 1°- MARMITAR!!! E lógico depois. 2°- Beber MARMITANDO. 3°- Dar um role você e uma BOA (boa mesmo daquela que da inveja anos outros) e MARMITAR. resumindo não existe coisa melhor que MARMITAR NÂO!!! E se existe ainda não descobri. Se alguém sabe favos me passar. Uma música? Martinho da vila - MULHERES Um jogo? Playboy PS2 (O JOGO BAO PRA MARMITAR!!!).
Uma frase sábia para nossos marmiteiros de plantao...
Nunca em hipótese nenhuma DEIXE de marmitar e nem deixe sua marmita sem auxilio porque a pratir da hora que você não esquenta ela procura logo-logo outra pessoa pra esquentá-la
Um mega abraço a todos e muito obrigado pela entrevista. OBS.: o GOD OF SEX e meu irmão!!!
Em breve estará à disposição de todos aqueles que querem uma boa mamitada uma comunidade no orkut para ajudar com dicas e relatos pessoais de todos aqueles que como eu ainda estão “A PROCURA DA MARMITA PERFEITA!!!”
É com muito orgulho, paixão e ódio no piru que eu venho hoje beeeeeeeeeeeem atrasado postando o resultado do concurso (por isso com ódio).... O ganhador foi o marmiteiro Pedro Henrique, que postou a seguinte situação: Bom, depende da situação. Suponhamos que ela esteja de bobeira, tranqüila toda jeitosinha, aí a gente usa aquela abordagem mais “tranqüila”.
Dialogo: Eu - Oi, bom dia! Gostosa - Bom dia. (¬¬) E - Aqui... me vê um cachorro quente, por favor. G - Você ta louco? E - Então tá, sem molho. G - Moço, eu não vendo cachorro quente!!! E - Foi mal, me desculpe...
Aí eu marco uns 5 min, e recomeço o diálogo : E - Moça... G - QUE É????(ela já responde meio nervosa) E - Me desculpe, eu estava brincando... G - Ah bom... E - Eu queria era um completo! G - rsrs
Posso não pegar ela na hora, mas com certeza quando eu levar ela no cachorro quente ali do tio da esquina, já era.
(Obs prara o ganhador: Depois entro em contato com você sobre a camisa e tals.. Obs²: tive que trocar o final de "cachorro quente ali da gávea" porque a piada seria muito interna e ninguem iria entender =/)
Agora que você já aprendeu as dançinhas básicas, iremos lhes ensinar como se fazer parecer legal conhecendo todas as musicas básicas não só de bailes de debutantes, como em qualquer festa com virtual DJ.
A festa deverá se iniciar por volta das 22h, um ponto de suma importância é nunca chegar no horário chegue sempre em um intervalo de 22h as 23h, sendo que quanto mais perto das 23hrs mais pop você é.
A boate só será aberta apósa valsa que se inicia as 24h. No intervalo de tempo da sua chegada até o inicio da valsa aproveite para aplicar a Regra N° 16 – Pesquisa de campo é importante.Sim caros amiguinhos aproveitem para analisar o local, encontre aquele cantinho show de bola pra levar aquela menininha, analise as garotinhas que você pode ou não pegar (Você não quer ser aquele que vai pegar a prima da aniversariante que tem 12 anos parece ser mais velha e tem um pai ex-presidiario). E de quebra aproveite bem a Boca Livre de que iremos falar no próximo capitulo.
Primeiramente quando for entrar na boate, não seja o primeiro babaca a entrar no recinto espere ser chamado, porem se quiser entrar entre quando ela já estiver cheia, mas entre com uma cara de c*, como quem não quer nada, porem ao entrar faça juz ao que tem no meio das calças.
Agora chegamos a parte essencial onde é decidido se vocêé mesmo um marmiteiro cabra arretado ou não passa de um frufruzinho criado pela avó, a parte onde todos os ensinamentos aqui ditos serão essenciais para a vitoria da Horda sobre a Aliança (Vide WoW). Colocaremos agora a ordem em que as musicas apareceram, como elas iram aparecer, e como reagir quando elas aparecerem.
1 – Psy Trance – A hora em que o suposto DJ da festa quer que todo mundo se anime, mas uma dica que eu dou a vocês jovens padawans é : NUNCA DANCE REBOLATION, aquilo só serve pra você mostrar que seu tênis está gastado e fica deslizando no chão.
Enquanto está rolando aquele “tunts-tunts”, você mostra toda a sua habilidade dançando o X, Y, só use o Z quando achar que você está pronto físico e emocionalmente pra dar a marmitada.
Exemplo: As músicas dessa seção não são muito importantes por não serem cantáveis
2 – Músicas que tocam naqueles famosos programas “Don’t Stop Dancing” de qualquer rádio, onde rolam músicas dançantes da época atual, nas quais é necessário que você saiba cantar pelo menos o refrão delas e com uma cara de super empolgado, aqui também são bem aceitas as danças X, Y e Z caso tenha certeza da marmitada. (as musicas a seguir só servem pra festas que vão acontecer até no máximo o final de 2010)
Exemplos: Black Eyed Peas, Qualquer uma da Katy Perry que esteja na moda dando ênfase a Hot N Cold, Qualquer uma da Britney Spears e música de Hip Hop cantada por Afro-Americanos
3 – Funk – Agora chegamos na hora em que você precisa mostrar todas as suas habilidades de marmiteiro, pois agora todas as danças se assemelham a danças do acasalamento e TODOS estão dançando alegremente e sensualmente, agora é a hora certa pra dancinha do Z e a aplicação de todas as suas skills de marmitagem.
CAUTION! : A menos que você more em algum conjunto habitacional ou comunidade carente sendo portador de cabelo descolorido não faça passinhos de funk coreografados na laje com seus amiguinhos joselitos. O máximo que isso trará pra você será seu filme queimado depois de uma ligação anônima para a policia denunciando uma suspeita de arrastão na festa.
Exemplo: Já é sensação,Moleque Piranha, Tira a CAMISAA,Biruleibe e outros “sucessos” de Mcs toscos
4 – Axé e pagode – Agora é a parte do Pit Stop, enquanto as tias da aniversariante estão dançando com seus respectivos maridos, e também existe aquela tia que dança sozinha achando que está cantando para um Maracanã lotado. O resto da festa da uma parada, onde você vai dar um UP na energia e se entupir de quitutes da Tia Anastácia, beber aquele Delrey Cola que o garçom fala que é Coca ou senão aquela Itubaína que te falam que é Guaraná Antártica, comer aquele PF digno de um peão de obra e aproveita e passa no banheiro pra dar uma garibada na aparência e ver se está tudo “supimpa”.
Exemplo: Ivete Sangalo, Babado Novo, Ô Mila do Netinho, Jammil, Chiclete com Banana, Katingelê, Jeito Moleque e Exaltassamba
5 – Músicas Retrô – Essa é a hora em que todos voltam pra dançar e relembrar o passado, mesmo se não tivesse vivo na época (como baladinhas dos anos 80 (Y)), agora você tem que dançar empolgado com a música, pois depois disso a festa acabará com um encerramento de Balão Mágico =’(
Essa parte é de suma importância, você não quer ser o excluído que não sabe a coreografia de YMCA ou da Macarena, portanto aprenda as coreografias com Vigor e Liferuleie a festa. Abaixo postaremos as danças em versão original para você aprender com vigor
Exemplos: Macarena, Qualquer uma do Village People, I Will survive e Qualquer uma antiga do Skank
Saudações fies seguidores do Tampa de Marmita LTDA, estamos aqui novamente para salvar o furico de vocês ensinando-os a velha arte de se portar bem em um baile de debutantes, vulgo festa de 15 anos. Sendo da família da debutante ou não é aconselhável seguir as instruções se for um aspirante a marmiteiro ou não tem planos de pagar mico nas festas.
1° regra – Dança ou você sabe ou não.
Se você é um daqueles engraçadinhos que acha que sabe dançar, nem tente, ou você sabe ou você não sabe, caso não saiba te daremos alguns exemplos para não sair pagando micos.
1.1– Dançinha do X
Se imagine no meio de um jogo da velha onde só se pode movimentar-se para as diagonais com as pernas (como no exemplo) e com os braços faça movimentos aleatórios acompanhando o ritmo da música parecendo que você é legal.
Você está no quadrado totalmente branco, e sua movimentação pode ser somente para os quadrados preenchidos com um X.
1.2 - Dançinha do Y Consiste em seguir a base da Dançinha X, porem eliminando um dos quadrados preenchidos com o x fazendo um movimento semelhante a letra Y.
Siga os passos do "X" no quadrado não importando a ordem, desde que siga o padrão, e claro continue movimentando os braços de forma que pareça legal no ritmo da musica.
1.3 - Dança da Abordagem, mais conheçida como dançinha do Z
Dentre os três exemplos, enfim chegamos a mais complexa e decisiva dançinha, esta dançinha irá decidir se você aprendeu como marmitar, esta dançinha consiste em se aproximar sorrateiramente da vitima, vulga marmita, utilizando-se de movimentos em “zigue zague” assemelhando-se a um Z.
